Hoy, hace dos años, murió mi mamá

El tiempo sigue pasando y hace dos años que mi mamá murió, un día como hoy. De hecho, mi mami pasaba por una difícil recuperación por una neumonía. Estaba en casa y una geriatra la estaba tratado. Mi mamá hacía lo que podía: ejercicios de rehabiltación, tomarse todas sus medicinas e incluso, comer tanto como podía a pesar que no tenía hambre y hacía esfuerzos para pasar la mayor cantidad de alimentos. 

Yo, mucho antes que mi mamá empezara con problemas ya más graves de salud, pues rondaba ya muchos años (murió con 90 años), decidí que haría lo posible por verla lo más seguido. De hecho, cuando mi madre se mudó al departamento en donde finalmente falleció, lo hizo en ese lugar muy cerca de la UNAM pensando que podía ayudarme a mí (que trabajo en la Máxima Casa de Estudios), para que tuviese donde caer después de mis clases. Vamos, seguía cuidando a su hijito... Así que bajo la política de que "hay que hacer lo que hay que hacer", yo iba al menos un par de veces a la semana a ver a mi mamá. Y ojo, no me costaba trabajo hacer esto. Platiqué mucho con ella. No me quedé con nada y en ese sentido me siento tranquilo, porque intenté ser el mejor hijo posible, asunto que era fácil para mí, porque así me educaron.

Me acuerdo que el viernes anterior a su fallecimiento (el siguiente domingo), le pregunté a mi mamá cómo se sentía. Me contestó que fastidiada. Por suerte no sufió. Descansó finalmente y tuvo una vida feliz. Me acuerdo de ella mucho y sé que siempre está presente. Besos para ella.

Hace un año murió mi mamá

Este día se cumple un año del fallecimiento de mi mami. Es increíble que haya pasado ya tanto tiempo. Recuerdo el domingo hace un año, cuando mi mamá ya no pudo más. Tenía 90 años y el último mes había tenido una neumonía que iba cediendo muy poco a poco. Pude platicar el viernes anterior a su muerte. Me dijo que ya estaba harta de sentirse mal. Dormía mucho peor estaba hipercansada. Hacía un esfuerzo enorme por estar. Trataba de comer más, aunque sé que ni hambre tenía. La extraño harto. Un año, como si hubiese sido un  instante.

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(*) La foto es de mi mamá con mi hermana menor, Marga.

¿Mensaje paranormal?

 

Como ya muchos saben, mi mamá falleció hace unos 15 días. El dolor que se siente sólo es equivalente cuando murió mi papá. Y si hablo de esto es que si algo me molesta de la muerte es su indiferencia al dolor que uno siente. No le importa lo que estemos padeciendo. La muerte es impávida y simplemente ignora lo afligidos que estamos.

Cabe señalar que entiendo la muerte como el fin de la vida de alguien, de todo. "Shutdown" como decimos en cómputo. Toda la actividad cesa. No más energía y si hay otra vida el tema es que nadie ha regresado a contarnos cómo es. De hecho, en mi opinión, el evento más cercano a lo que es morir es cuando a uno le duermen, le aplican anestesia, para operarlo. Recuerdo que al despertar uno no tiene recuerdos de nada y en ocasiones uno piensa que aún no han empezado la intervención, cuando en realidad ya acabaron. Eso me pasó cuando me quitaron un lunar de la sien derecha, el cual tuvo que ser intervenido por un competente oncólogo. Por eso, cuando falleció mi mami pensé que ya no estaba en su cuerpo. Ya era como dice El Principito: "–Solo será como una vieja corteza que se abandona y, por las cortezas, no se siente pena…", vamos, ya simplemente no era, no estaba.

Pero resulta que ayer fui a casa de mi mamá Vi a mi hermano Juan, que salió de a realizar no sé qué asuntos y me quedé trabajando en la computadora que tengo en el cuarto en el que me quedaba ocasionalmente. Después de un par de horas me sentí cansado y decidí echarme una ligera siesta. Me acosté y de pronto ocurrió: escuché claramente la voz de mi mami diciéndome simplemente "Manuel". Tan vivo fue el asunto que contesté casi en automático: "mande"... Y entonces me percaté de lo extraño del evento. Y no, no estaba dormido aunque quizás estaba en estado de duerme-vela, es decir, dormitando.

Más de uno pensará que lo soñé pero no fue así. Fue extraordinariamente real el escuchar a mi mamá. Y eso me hizo recordar a un médico que en alguna ocasión vi, cuando mi papi había fallecido hacía como un mes, y comentando con él, me dijo que cuando murió su papá, él "sentía" que estaba su padre con él acompañándolo en el coche. Dijo que estas sensaciones ocurren y que eventualmente desaparecen.

Yo no soy religioso ni creo en los eventos paranormales, por lo que el que me haya pasado algo así me llama poderosamente la atención. La pregunta aquí es, ¿alguno de mis lectores ha tenido estas sensaciones -digamos- paranormales? Cuéntenme. Gracias.

Hoy murió mi mamá

 

Mi mami ha fallecido. Noventa años. Ya descansa. Estoy sumamente triste.

Sobre mi papá

Manuel López Ramos, mi padre, murió hace unos seis años. Vivió hasta los 76 años. Hoy quiero recordarlo porque me doy cuenta que sin sus enseñanzas no sería quien soy. Mi papá se dedicó a la guitarra clásica y trabajó enormemente en ella. Se levantaba antes de las siete am, se bañaba, desayunaba algo y empezaba su trabajo de estudio hasta las dos de la tarde, aproximadamente. Comía y se iba al Estudio de Arte Guitarrístico, escuela que él fundó y que ahora dirigen algunos de sus mejores alumnos.

Sus clases empezaban a eso de las 4 de la tarde y terminaría a eso de las 9 de la noche. Así, de lunes a viernes. Los fines de semana estudiaba buena parte del día, pero siempre se daba tiempo para nosotros, su familia, la cual siempre fue numerosa (6 hermanos, dos mujeres y cuatro hombres). Siempre cumplió con sus compromisos, ya fuesen de índole económico o artístico. Cuando iba a dar un concierto se preparaba asíduamente. No podía yo creerlo pues finalmente eran obras que estudiaba día tras día. Pero eso no importaba, porque sabía de lo celosa que la musa de la música. Y siempre salía avante, aunque en ocasiones a él no le hubiese convencido cómo había tocado.

Mi papá me enseñó disciplina y además, promovió que siguiera en el ajedrez. Si tuve necesidad de información ajedrecística, él la compraba. Me llevó en 1973 a jugar en una sesión de simultáneas contra el GM Larsen, asunto que era costoso (300 pesos la partida -de esos años) pero no le importó. Ahí conoció a un directivo de una fábrica de colchones, quien había invitado a Duncan Suttles, GM canadiense, a una sesión privada de simultáneas y le invitaron a mi papá. Fuimos a la fábrica y ahí jugué -con diferencia de un par de días- con mi segundo gran maestro. No habría que agregar que perdí ambos encuentros.

En sus tiempos de concertista, mi papá figuró alguna vez en el ranking de los mejores cinco guitarristas en todo el mundo. No es poca cosa. Es como si Kasparov, Anand, Carlsen, o alguno de ellos fuesen de mi familia. Tener a un gran maestro, pero de la guitarra en casa supondría un gran orgullo, y si me hubiese percatado de ello quizás así sería, pero a mi padre esas cosas le tenían sin cuidado. Él seguía su rutina, su estudio contínuo, cotidiano. Y en su faceta de maestro daba todo por sus alumnos. Entregaba todo lo que sabía.

A la distancia ahora me gustaría decirle a mi papá lo mucho que siempre lo he admirado. Antes de forma intuitiva, quizás, pero ahora consciente del gran trabajo que mi papá hizo siempre, por su entrega a su familia, a mi mamá, a sus hijos y a la música. Tal vez me lea, desde algún lugar infranqueable a los vivos, pero como sea, quería dejar constancia del gran maestro que fue mi papá.