Hoy hace 15 años, falleció mi papá

La vida sigue y de pronto me encuentro con el décimo quinto aniversario del fallecimiento de mi papá. Lo recuerdo todo como si hubiese pasado ayer. Su enfermedad, su problemática y el momento en que todo se puso muy feo y era claro que mi papá posiblemente no podría soportar el alúd de enfermedades y dificultades de salud que le llegaban. 

Recuerdo -sin embargo- cuando estaba en el hospital, aún sin tantos problemas, una plática que tuve con él. Hablamos como grandes amigos. Mi papá me decía que el haber tenido esta problemática le había mostrado el cariño que todos en la familia le teníamos. Platicamos de muchas cosas, de ajedrez, de la pasión por lo que cada uno de nosotros hacíamos y fue al final una velada inolvidable. 

Días después se agravaron los problemas de salud y entramos en una espiral de enfermedades, doctores y potenciales soluciones a cada problema que llegaba.

Finalmente mi papá no pudo aguantar más y falleció. Me acuerdo estar en el cuarto donde estaba él ya sin vida. Me acuerdo que hablé con él. Me despedí de él. Lloré todo lo que tuve que llorar. Hoy me acuerdo de él y quiero recordar a mi papá no por su actividad profesional, por ser el gran maestro de la guitarra que fue, sino como mi papá, el mejor. 

La verdad es que lo extraño todos los días.

Once años sin mi papá

Hoy 5 de junio se cumplen 11 años de que mi papá dejó este mundo terrenal. Me acuerdo como si fuese ayer todo el episodio, desde que fue ingresado al hospital y la cantidad de dificultades de salud que empezó a tener que, lejos de mejorar la situación, la iba agravando cada vez más.

Me consuela un poco saber que mi papá, hasta antes del primer episodio de sus males, que lo llevó a tenerse que internar, tuvo una vida activa y se conducía por la vida normalmente. Conducía su automóvil, iba y venía. Estudiaba la guitarra todos los días con ese amor que solamente los grandes exponentes de la música tienen y de hecho, un día antes de que mi papá tuviese que regresar al hospital casi de emergencia porque se agravó su situación, pudo estudiar una media hora de esa mañana. Se sintió mejor por lo menos un ratito antes de que la avalancha de problemas ya no lo dejaran en paz.

Me duele como hace 11 años el fallecimiento de mi papá. Me gustaría poderle decir ahora que gracias a él soy una buena persona y que soy realmente feliz en general. La vida es difícil, complicada, pero es cosa de hacerla llevadera.

Mi papá promovió mi interés por el ajedrez. Me dejó ser y jamás me pidió nada a cambio. Me dio las herramientas para sobrevivir en la vida y lo hizo con creces. Me enseñó todas esas cosas que damos por sentado pero que gracias a mi papá se convirtieron en enseñanzas que me dictan todos los días qué es lo bueno y lo malo, qué hacer y qué no hacer. Y todo eso es invaluable.

Me gustaría creer que mi papá está en un mejor lugar y que bien que mal nos observa. Sé que es un absurdo porque no tengo prueba alguna de esto y probablemente todo se acabe cuando uno se muere. Pero quizás es así al dejar de pensar en la gente que uno ha querido. Tal vez por eso pienso que mi papá de alguna manera vive en mí y eso, aunque no cierra esta herida, me da cierto consuelo.

Así las cosas.

Diez años sin mi papá

Hace diez años, en este día, murió mi papá después de pasar por una serie de problemas de salud que se volvieron imposibles de resolver. Parece como si el tiempo no hubiese pasado. Me duele igual hoy que hace diez años el saber que mi papá ya no está vivo. Me sigue sonando imposible de entender que no esté, pero es así. El dolor se parece a una herida que tiene una costra de sangre seca. Protege pero de pronto la costra se cae y la herida se vuelve a abrir. Así siento.

Sin embargo, de alguna manera está conmigo, está todos los días en sus enseñanzas, cuando digo gracias, cuando saludo, cuando me comporto como me enseñó. Y eso debe ser de alguna manera, como tenermo presente. Besos a mi papá, donde quiera que esté.

Hoy se cumplen nueve años del fallecimiento de mi papá

Hoy se cumplen nueve años de la muerte de mi papá. Me parece increíble que haya pasado tanto tiempo. Me parece insólito que no esté. Pienso mucho en mi papá y la verdad es que el que no esté es como una herida que no sana más. No digo más, pero lo extraño.

Hoy, hace siete años, murió mi papá

Mi papá, Manuel López Ramos, murió hace siete años. Me parece que fue ayer cuando pasó eso que para mí al menos, representa un antes y un después. La vida dejó de ser lo que era cuando falleció. De hecho, sigo sin entender cómo es que no está mi papá. Como es que ya no existe. Igualmente, me parece notable pensar que ya pasaron siete largos años. O la vida se va rápido o mi percepción sobre el tiempo es otra.

Pero bueno, no existe físicamente pero está en mis pensamientos y además, está en su obra musical. Como guitarrista fue un gran maestro y creo que su amor a la enseñanza pasó a ser parte de mí de manera integral, porque en verdad me da gusto y me hace feliz dar clases.

Le mando un beso a mi papá, donde quiera que esté. Como un homenaje a mi papá, pongo el concierto de Boccherini (3 movimientos)
 

Primer Movimiento

Segundo Movimiento

Tercer movimiento

Sobre mi papá

Manuel López Ramos, mi padre, murió hace unos seis años. Vivió hasta los 76 años. Hoy quiero recordarlo porque me doy cuenta que sin sus enseñanzas no sería quien soy. Mi papá se dedicó a la guitarra clásica y trabajó enormemente en ella. Se levantaba antes de las siete am, se bañaba, desayunaba algo y empezaba su trabajo de estudio hasta las dos de la tarde, aproximadamente. Comía y se iba al Estudio de Arte Guitarrístico, escuela que él fundó y que ahora dirigen algunos de sus mejores alumnos.

Sus clases empezaban a eso de las 4 de la tarde y terminaría a eso de las 9 de la noche. Así, de lunes a viernes. Los fines de semana estudiaba buena parte del día, pero siempre se daba tiempo para nosotros, su familia, la cual siempre fue numerosa (6 hermanos, dos mujeres y cuatro hombres). Siempre cumplió con sus compromisos, ya fuesen de índole económico o artístico. Cuando iba a dar un concierto se preparaba asíduamente. No podía yo creerlo pues finalmente eran obras que estudiaba día tras día. Pero eso no importaba, porque sabía de lo celosa que la musa de la música. Y siempre salía avante, aunque en ocasiones a él no le hubiese convencido cómo había tocado.

Mi papá me enseñó disciplina y además, promovió que siguiera en el ajedrez. Si tuve necesidad de información ajedrecística, él la compraba. Me llevó en 1973 a jugar en una sesión de simultáneas contra el GM Larsen, asunto que era costoso (300 pesos la partida -de esos años) pero no le importó. Ahí conoció a un directivo de una fábrica de colchones, quien había invitado a Duncan Suttles, GM canadiense, a una sesión privada de simultáneas y le invitaron a mi papá. Fuimos a la fábrica y ahí jugué -con diferencia de un par de días- con mi segundo gran maestro. No habría que agregar que perdí ambos encuentros.

En sus tiempos de concertista, mi papá figuró alguna vez en el ranking de los mejores cinco guitarristas en todo el mundo. No es poca cosa. Es como si Kasparov, Anand, Carlsen, o alguno de ellos fuesen de mi familia. Tener a un gran maestro, pero de la guitarra en casa supondría un gran orgullo, y si me hubiese percatado de ello quizás así sería, pero a mi padre esas cosas le tenían sin cuidado. Él seguía su rutina, su estudio contínuo, cotidiano. Y en su faceta de maestro daba todo por sus alumnos. Entregaba todo lo que sabía.

A la distancia ahora me gustaría decirle a mi papá lo mucho que siempre lo he admirado. Antes de forma intuitiva, quizás, pero ahora consciente del gran trabajo que mi papá hizo siempre, por su entrega a su familia, a mi mamá, a sus hijos y a la música. Tal vez me lea, desde algún lugar infranqueable a los vivos, pero como sea, quería dejar constancia del gran maestro que fue mi papá.

Hoy se cumplen 6 años de la muerte de mi papá

Increíble el paso del tiempo. Hace seis años falleció mi papá. Al paso de todo este tiempo entiendo lo mucho que me hace falta. Aún así, de alguna manera vive conmigo, con sus enseñanzas, con la educación que me dio, con el amor que prodigó a la guitarra. Están algunos de los videos de sus conciertos y queda registro en audio de prácticamente todas las obras que tocó. En cierto sentido sigue aquí, aunque no pueda hablar con él en vivo y en directo. Un beso a mi papá, donde quiera que pueda estar.

Mi papá murió ya hace cinco años

Y la verdad es que el tiempo pasa tan rápido que por una parte, me parece que fue ayer cuando estaba en el hospital y lo iba a ver. Por otra parte, me parece tan lejano... Ya cinco años... A veces se me ocurre pensar que mi padre se fue de vacaciones, y que en cualquier momento entrará por la puerta...

Algo de su música puede escucharse aquí.